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30 giugno, 2014

Ecco come vincerò i Macchianera Blog Awards 2014

Sapete qual è il bello di essere un famoso blogger? Eh, neppure io.

Per questo vi invito a votare Surplus Killing ai Macchianera Blog Awards 2014, nella speranza che qualcuno con i soldi si accorga che scrivo e decida di pagarmi per farlo.


Pensate a me come a una puttana con una pazzesca abilità nel fare pompini: dovrei continuare a succhiarlo ad anonimi camionisti puzzolenti per venti euro a botta, o dovrei cercare di farmi notare da uno come Berlusconi per garantirmi regalini costosi e un'esistenza agiata?
Ok, potete smettere di pensare a me come a una puttana.

Cosa sono i Macchianera Blog Awards? Sono i premi Oscar dell'Internet.
Vale a dire che sono premi arbitrari e inutili per stabilire il valore di un blog. Ma questo non è importante: la cosa importante è arrivare a qualcuno che sta lassù in alto e stuzzicare la sua curiosità fino a che non si deciderà a mollarmi la grana.

Comunque DiCaprio non vince neanche qui. E scusate la battuta datata, ma è dura star dietro a Internet: corre più veloce di quel gattino in quel video là.

So cosa vi state chiedendo: perché dovrei sprecare il mio prezioso tempo a compilare un noioso questionario per aiutare uno sconosciuto a vincere una competizione ridicola?

Checcazzo, ve l'ho già spiegato più sopra: se vinco magari qualcuno mi darà dei soldi.

Ho sentito di blogger che ce l'hanno fatta. Blogger che sono stati riconosciuti e apprezzati e che ora si guadagnano da vivere scrivendo. Non saprei dirvi un solo nome, né farvi un solo esempio: questa roba è tipo lo stronzo di Loch Ness, che nessuno vede un cazzo ma tutti sanno che c'è. Me l'ha raccontata mio cugino. Nella speranza che non sia un'altra delle sue cazzate, io vi invito a votare per me e a rendermi ricco.

Cosa ci guadagnerete voi?
Scopritelo facendolo e fatemi sapere.

Allora, via con le regole:

Non dovete votare il blog in più di 4 categorie.
- Dovete compilare almeno 8 categorie

Direi che le categorie per cui posso concorrere sono:

4. Miglior Articolo

Il Trono di Spade, stagione 4, episodio 10, Recensione Alternativa:

http://surpluskilling.blogspot.it/2014/06/il-trono-di-spade-stagione-4-episodio-10.html

14. Miglior sito letterario

28. Cattivo più temibile


Ci sarebbe poi la categoria "Miglior sito per genitori e bambini", ma sarebbe troppo facile vincerla quindi mi limito a salutare i genitori e i bambini che mi seguono con la simpatica immagine qua sotto.


Ecco anche 6 indirizzi web da copiaincollare sulla scheda delle votazioni così da non obbligarvi a inventarveli.

1. Miglior sito:  http://www.i400calci.com/
2. Miglior personaggio:  Bucknasty
3. Miglior rivelazione:  http://www.youtube.com/user/THEPILLSeries
5. Miglior community:  http://www.i400calci.com/
6. Miglior sito di news:  http://www.dagospia.com/
7. Miglior sito di satira:  http://avantlaguerre.com/

E per finire ecco il numero di telefono del tizio che ha inventato il cubo di Rubik, approfittatene per insultarlo su Whatsapp: 555 - 9888943.

Poi ci sarebbero anche un paio di caramelle se vi va.
Il giorno della vittoria metto su un bel banchetto con un fusto di birra (quello piccolo però) e qualche panino con il crudo, che dite?

Sono disperato! Ho bisogno di soldi. La crisi mi attanaglia, ecco perché cerco di vincere questo premio. Perché c'è la crisi.

Voi non avete la crisi? Io ho una crisi che non vi dico. Ma la affronto così, chiedendo voti per un premio inutile. Immagino che altri preferiscano metodi differenti, chessò: aprire un blog di cucina, o caricare su Youtube una webserie con una penna e una lampada da tavolo che parlano.
Spiacenti, aspiranti youtuber: McGiver creava armi nucleari con queste cose, voi solo uno stronzo video di 4 minuti girato al buio dove non si vede un cazzo ma la colonna sonora piratata è roba indie quindi capolavoro sundance. Andate a cagare. Cosa stavo dicendo?

Qualcuno potrebbe obiettare che in passato mi sono espresso in toni aspri e fortemente critici verso questa manifestazione, criticandone gli scopi, i risultati e quant'altro.

Fortunatamente gli ultimi brandelli della mia integrità morale sono rimasti attaccati alla carta igienica con la quale mi sono pulito l'uccello dopo aver scopato le vostre donne.
Ho deciso quindi di sbattermene le palle di coloro che vorranno accusarmi di incoerenza e ipocrisia. Nonostante il fatto che essi siano assolutamente nel giusto.

E non crediate che io non sappia che questa richiesta non è altro che un fallimentare buco nell'acqua: figuriamoci se qualcuno di voi perderà veramente il suo tempo per questa cosa.
Io per primo dubito che troverò la voglia di cancellare la cronologia del browser e chinarmi sotto alla scrivania a spegnere e riaccendere il modem per avere nuovi indirizzi IP.

Attenzione, l'ultimo paragrafo non è un velato consiglio su come gabbare il sistema per aiutarvi a votare più di una volta. Ma potrebbe esserlo.

Ricapitoliamo per i più lenti fra di voi:

Vota Surplus Killing > Surplus Killing guadagna popolarità > Faina si becca i soldi > Addio, pezzenti > Da definire

In ogni caso, grazie del vostro magnifico supporto. Siete i lettori migliori che avrei mai potuto desiderare: pochi, confusi e con nessuna voglia di commentare.


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