Seguimi su Facebook   Seguimi su Twitter   Seguimi su Google Plus   Seguimi su YouTube   Feed  

22 gennaio, 2011

Grande Fratello


L’unico motivo ragionevole per guardare il Grande Fratello è sperare che un giorno Alessia Marcuzzi impazzisca in diretta e si strappi il vestito di dosso rivelando una volta per tutte il suo celeberrimo, abbondante e invitante corpo da maiala.
Il tutto accompagnato dall’urlo schifato di Signorini in sottofondo.
La speranza è l’ultima a morire, gente.


Nel frattempo, mi piace pensare che la gente insiste a seguire quel programma perché è stupida. Mi fa sentire superiore, capito? Milioni di persone guardano quel gruppo di giovani falliti rinchiusi in una casa solo perché sono talmente stupidi da pensare che ne valga la pena. Ma, tenetevi forte, non è così.

(brusio di disapprovazione)

E’ inutile che vi lamentate, lo giuro, guardare il GF è una delle attività più inutili che possano esistere al mondo.
Se in tv stanno dando il GF, chiudete gli occhi e premete dei tasti a caso sul telecomando: qualsiasi canale verrà sintonizzato trasmetterà sicuramente qualcosa di più educativo e interessante, fosse anche l’ultimo film dei Vanzina in cui De Sica si masturba pensando al cadavere di un neonato o un documentario amatoriale sull’industria vinicola della Liguria.

Ripetiamo insieme il concetto in modo semplice, così che lo capiamo tutti? Anche voi seduti là in fondo, dai, ci siete? Diciamolo tutti insieme, dai: GUARDARE IL GRANDE FRATELLO = SVOLGERE L’ATTIVITA’ PIU’ INUTILE DELLA VOSTRA VITA.
Se dovessi scegliere tra assistere a una puntata del Grande Fratello o infilarmi un dito nel culo penso che sceglierei la seconda, almeno potrebbe tornarmi utile se un giorno decidessi di trasportare ovuli di cocaina in giro per l’Europa.

Un giorno vorrei scoprire in base a cosa scelgono i concorrenti che devono entrare nella casa. Come fanno a scovare sempre il fior fiore degli scarti umani italiani?
Secondo me i selezionatori si sono letti la teoria dell’evoluzione di Darwin e hanno pensato “Ecco, noi sceglieremo tutti gli individui che con la loro stessa esistenza possono confutare le idee di questo tizio”, ed ecco che il mondo ha potuto conoscere gente del calibro di Mauro Marin, o Raffaella Fico, o il sempre amatissimo Pietro Taricone, l’unico uomo sulla faccia della terra che invece di rimanere a casa a sgocciolare sperma sui capelli della –bellissima- compagna Kasia Smutniak abbia pensato bene di trascorrere il suo tempo libero schiantandosi al suolo durante un lancio col paracadute.
Sono sempre i migliori che se ne vanno, ma a volte gli idioti fanno loro compagnia.

Si possono comunque suddividere i concorrenti del GF in due categorie principali: quelli che stanno lì dentro grazie al loro aspetto fisico e quelli che stanno lì dentro perché non hanno frequentato regolarmente la scuola dell’obbligo perché la mattina erano costretti a rimanere a casa ad aiutare il padre meccanico a pulire le candele dell’auto del signor Rossi.
Gente la cui idea di “farsi una cultura” consiste nell’aver letto frettolosamente le istruzioni per l’uso del test di gravidanza che hanno comprato per la parrucchiera con cui hanno scopato dopo l’ultima notte passata in discoteca.
Tu guardi il Grande Fratello, vedi questa gente, la senti parlare, osservi con gelido distacco queste creature vuote che interagiscono tra di loro così come osserveresti un branco di ratti che si radunano attorno al corpo di un cane morto per cibarsi delle sue carni, e pensi OH. MIO. DIO. QUALCUNO. LI. SOPPRIMA. ORA.

Poi le telecamere inquadrano il culo seminudo e ballonzolante di Beatrice, la studentessa-barista-aspirante attrice di turno che è entrata nella casa alla ricerca di successo, e tutti quei brutti pensieri di prima svaniscono.
Ehi, è solo un bel culo, niente di cui preoccuparsi. Questo programma mi piace, ha del potenziale, pensi fra te e te, e intanto sullo schermo scorrono le immagini di Beatrice che a quanto pare non ha mai imparato la raffinata arte di allacciarsi il reggiseno senza mettere in mostra generose porzioni di tetta a beneficio dei segaioli che il giorno dopo si masturberanno riguardando il video su Youtube.

Dire che nella casa del Grande Fratello ci sono delle ragazze disinibite è come dire che nei centri sociali ti può capitare di trovare della droga: l’ultima volta che ci sono andato mancava poco che mi facessero lo scontrino per dieci grammi di erba e l’ultima volta che nella casa del Grande Fratello è entrata una donna con una lista di cazzi all’attivo inferiore a un numero a doppia cifra è stato quando la donna delle pulizie cinquantenne ha passato l’aspirapolvere il pomeriggio prima che iniziasse il programma.

Grazie Mediaset, grazie Marcuzzi, grazie GF, grazie italiani che guardate il GF. Voi siete il motivo per cui quando mi alzo dal letto il martedì mattina ed esco di casa posso permettermi di guardare dall’alto in basso tutti quelli che la sera prima sono rimasti svegli fino a mezzanotte seduti comodamente in poltrona a pisciare (metaforicamente) nel proprio cervello.
Il martedì giro a testa alta tutto il giorno.


31 commenti:

  1. hey, scherza col grande fratello ma lascia stare l'industria vinicola ligure, non è carino ridere sui morti.
    E scrivimi un post per drink che ultimamente scopo e non ho tempo.

    RispondiElimina
  2. Pietro Taricone: l'unico uomo sulla faccia della Terra che ha spiaccicato la sua faccia sulla Terra

    RispondiElimina
  3. magari fosse cosi'. il fatto e' che anche la gente intelligente guarda il grande fratello, sai quanti ne conosco. e' la stessa gente che si indigna e scandalizza quando b. incula qualche ragazzina ma che pero' poi tralascia e dimentica, che e' meglio guardare il grande fratello che stare in piazza al freddo e a prendere mazzate. a proposito, le foto delle fighe?

    RispondiElimina
  4. La gente intelligente non si scandalizza quando b. incula qualche ragazzina ben disposta bob, si scandalizza quando lo sente parlare di democrazia.
    E in definitiva non guarda il grande fratello, no.
    Il fatto stesso che tu l'abbia scritto come se conoscessi un sacco di gente intelligente mi fa pensare che tu abbia bisogno di ridefinire il tuo concetto di "persona intelligente"

    RispondiElimina
  5. O forse è il mio che ha l'asticella troppo in alto eh

    RispondiElimina
  6. Ah non è già completamente pazza Alessia Marcuzzi ?!? E allora perchè conduce quella trasmissione? Vuole seguire le tracce della Bignardi e condurre un giorno le eiaculazioni barbariche ?!?

    RispondiElimina
  7. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

    RispondiElimina
  8. Uno penserebbe che è banale e old, parlare male del GF. E invece va fatto, con coraggio, umiltà, senza temere critiche. Faina è un eroe sociale, dio cristo.

    RispondiElimina
  9. Sciuscia, ma che lecchino sei?

    RispondiElimina
  10. Emix diciamo che non riesci a scrivere perché mentre ci provi ti faccio un pompino maestrale con tanto di ingoio. Oh, posso dire di aver fatto un guest post nello stesso blog dove lo ha fatto faina, mi sento realizzata!

    RispondiElimina
  11. Questa storia che emix scopa e mesic lascia almeno un commento per blog sui pompini che gli fa, potrebbe essere la base per un tuo futuro post, faina.
    Quanto meno più interessante del GF, dio cazzo.

    RispondiElimina
  12. Sappi che oggi sei tu, con questo post, il mio istigatore alla masturbazione.

    RispondiElimina
  13. Ma lo fanno sempre il grande fratello? sono due anni che non ho idea di chi siano i partecipanti (mi rifiuto anche di guardare al gialapppa's)

    RispondiElimina
  14. Concordo con Benza, Emix e Mesic stanno diventando porno.
    Per il martedì, comunque, siamo a posto: c'è un motivo per sentirsi felici.
    Come mi spieghi il lunedì quando-perdi-al-Fantacalcio, però?

    RispondiElimina
  15. sempre meglio i concorrenti della casa che almeno si fanno un pò di soldi invece di te che stai a parlare male di loro e non guadagni un euro!

    RispondiElimina
  16. Benza sei sempre nel giusto.






    Morg

    RispondiElimina
  17. Fantastici i troll del grande fratello. Anche il fisico da maiala della marcuzzi, intendiamoci, ma i troll di più.

    RispondiElimina
  18. emix e mesic potreste scrivere un post a 4 mani mentre scopate. E' una grossa idea.

    O mentre guardate il grande fratello, se vi piace la merda.

    RispondiElimina
  19. Gente come freshy90 sarebbe da linciare e pisciare sulle loro ferite.

    Bill non sono ancora arrivata alla coprofilia.

    RispondiElimina
  20. se penso che la marcuzzi scopa o ha scopato con quella cosa chiamata 'Il Figlio di Facchinetti, quello dei Pooh' mi viene voglia di uccidere qualcuno.

    @Emix e Mesic con le vostre frasi pornografiche state offendendo il mio senso del pudore.

    @Simone Malossi con quella faccia che ti ritrovi non potevi venire da nessun altro luogo sulla Terra se non Bologna.

    RispondiElimina
  21. sfigati invidiosi vorreste essere al loro posto nella casa

    RispondiElimina
  22. Sinceramente si. Ma solo per scoparmi tutte le tipe, non certo per la notorietà (che odio) ed i soldi... ok, anche per i soldi, ma più che altro per il pelo :D

    RispondiElimina
  23. Faina, ma dico io, sei scemo? No, perchè adesso mi stai facendo veramente incazzare.
    Chiudi il tuo blog e ne apri uno dove critichi film e cazzate varie (dove cazzo è il disagio, il vuoto generazionale che trasmettevi con i tuoi post VERI)e quando uno te lo fa notare tu gli rispondi (CHE RISPOSTA DA IMBECILLE TRA L'ALTRO) "se volete potete leggere i post del mio altro blog". Bene, e ora che il tuo blog non c'è più caro Faina cosa cazzo leggo? Le merdate su Tekken? Sei chiaramente un rammollito. Ora io cosa cazzo faccio? Anche perchè non mi è venuto in mente di salvare nulla sinceramente e qui scrivi delle cose indecenti. Sei diventato come quando insultavi Chinaski. Eri pieno di te in quella lettera, vero? E dopo sei diventato come lui. Tale e quale. Spero solo non sia la rogna di non aver vinto uno stupido concorso. Sai cosa? Non me ne frega neanche tanto se è per quello. Io non costringo nessuno e non voglio dissuadere nessuno nel cambiare. Sei vuoi cambiare cambia, sono cazzi tuoi. Fosse per me cambierei perchè fai ridere solo i pochi eletti che leccano il culo a tutti o che hanno bisogno solo della risata, e sta cazzo di risata, basta.
    Ti prego di rispondere Faina. Perchè sono davvero incazzato.

    RispondiElimina
  24. Io sono 2 metri e 5 centimetri, guardami il cazzo nano sfigato AHAH

    RispondiElimina
  25. Anonimo caro puoi scommetterci il buco del culo che vorrei esserci dentro la casa del Grande Fratello

    Vorrei esserci con una tanica di benzina in mano ed uno zippo nell'altra a scopare i loro cadaveri carbonizzati

    RispondiElimina
  26. Non capisco cosa ci sia di male nel grande fratello. E' un mezzo che stanno usando per portare la pornografia nelle fasce protette. A partire dalle tette con attorno la Marcuzzi.
    Fra un po' potrei cominciare anche io a masturbarmici. Almeno riaccenderei il televisore che da anni giace spento in casa.

    RispondiElimina
  27. loro fanno i soldi e voi vi fate le seghe su internet poveracci

    RispondiElimina
  28. Yeah...Però su you porn e affini, non certo come fruitori del Grande Fratello.
    Guardare dei celebrolesi che fingono di andare in calore non è il massimo dell'eccitazione, a questo punto meglio le bestie di Geo & Geo.

    RispondiElimina
  29. Se si passa al bestiality, io di solito preferisco Porta a Porta

    RispondiElimina
  30. farina il tuo header fa schifo al cazzo e col photoshop ci sai fare come con la fica (0/10)

    RispondiElimina