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28 settembre, 2010

Dottor House



Il Dottor House è una serie televisiva ambientata in un ospedale tipo Scrubs o E.R. o Grey’s Anatomy, ma quello che la distingue è che il protagonista è un drogato ed è pure un rompicoglioni. E zoppica.
Uao.

Tutto questo lo sapevate già, ma ho scritto questa breve introduzione per i posteri, del tipo che se tra cinque anni questo blog esisterà ancora e un tizio del futuro che non ha mai visto questa serie arriva sul blog e legge questo post e pensa “ma chi cazzo è il Dottor House” non capisce la comicità e l’arguta ironia del post e se ne va schifato su un altro blog. Ma probabilmente è tutto inutile perché tra cinque anni saremo tutti morti per colpa del buco dell’ozono o cagate simili.

Il Dottor House, dicevamo. Il dottor House è indubbiamente un personaggio affascinante, o perlomeno una ventata di novità nello sterile e ammuffito scenario delle serie televisive:
Basta con Fonzie che sorride e batte i pugni sul juke-box e dice “Ehi!”.
Basta con l’allegra Buffy che non fa altro che uccidere demoni, scopare con soldati e vampiri e fare battutine insulse tutto il giorno assieme ai suoi amici disoccupati.
Basta con Will e Grace che si amano ma uno è gay e l’altra è una zoccola etero.
Insomma, quello che serve è freschezza e novità: il dottor House, capito?! Che non è mica un dottore normale eh!

Lui ha una gamba malata e se ne va in giro con un bastone a prendere antidolorifici a carrettate, ogni tanto si fuma un cannone, si fa di anfetamine, non rispetta gli ordini del suo capo, odia le donne ma se le scopa quando può, insulta sempre tutti e prende a bastonate il suo migliore amico medico (il suicida di L’attimo fuggente) quando ha le palle girate.
Sei un duro dottor House.



Poi naturalmente ha un’intelligenza fuori dal comune e riesce sempre a salvare i suoi pazienti, che non manca mai di sfottere e bastonare, così quando vengono dimessi dall’ospedale se ne vanno con qualche livido da contusione e con l’autostima pari a zero e si impiccano al lampadario del salotto, ma l’importante è che non siano più affetti dalla cistite equatoriale subepidurale (o qualche altra malattia del cazzo simile.)
Grazie Dottor House.

Il dottor House inoltre conosce a memoria miliardi di malattie e i relativi sintomi, del tipo che lui sa distinguere a occhio nudo se un tizio soffre di Citronellosi Coercitiva del tipo B o se invece presenta un semplice caso di Sindrome di Batmanopolis Schizoide.
E nel caso riconosca la malattia ma non la possa curare si può star sicuri che il Dottor House andrà nella camera del paziente a comunicargli la morte imminente e lo informerà del fatto che la moglie lo tradisce, che i figli gli rubano i soldi dal portafogli e che la madre ha tentato di annegarlo nel lavandino da piccolo.
Così muore felice.
Sei un cinico insensibile dottor House ma noi ti amiamo lo stesso.

Ah sì, e in una puntata hanno sparato al dottor House ma lui si è salvato. E poi il Dottor House gioca spesso con la Play Station Portable e ascolta musica dall’IPod e tutto questo mentre i suoi pazienti muoiono in Terapia Intensiva.
Sei un figo dottor House.

Poi in un’altra puntata stava male, la gamba gli stava fottendo le arterie o una roba del genere, era steso a letto con le flebo che gli uscivano da tutte le parti e lui cosa fa? Si mette a guardare i monitor e a esaminare i valori del potassio o qualche altra cagata e si accorge che gli sta per venire un infarto, quindi chiede all’infermiera di somministrargli cinque millilitri di qualche sostanza-cazzata per evitare di finire in arresto cardiaco. Insomma, non so se si è capito, ma il Dottor House è uno giusto: non solo salva le vite degli altri e lo fa bastonando e cazzeggiando, ma si fa pure le diagnosi da solo e si salva dagli ictus per conto suo!
Che mago della medicina il Dottor House.

E poi il Dottor House dice sempre “Fategli una puntura lombare” e “Fategli un’emogasanalisi” e “Dategli l’epinefrina”, del tipo che se vai dal Dottor House per farti curare le emorroidi lui ti manda in chirurgia e ti fa prelevare un campione di cervello per esaminarlo al microscopio e scoprire se quelle emorroidi non siano causate da un Disturbo Bipolare di Hodgson, e il bello è che ha sempre ragione lui e insomma va a finire che hai le emorroidi non perché mangi pastasciutta con la Nutella a colazione ma perché quand’eri piccolo hai ingoiato un soldatino di plastica importato da Hong Kong che ti ha trasmesso il virus del Disturbo Bipolare di Hodgson e quindi sei fregato.
Ha sempre ragione lui, il dottor House. Ma noi lo amiamo per questo.

Ma torniamo al discorso donne: nella seconda serie arriva l’ex compagna di vita del Dottor House della quale lui era innamorato, ora lei è sposata ed è felice, ma il dottor House se ne frega e rovina il loro matrimonio e se la scopa e poi la lascia!
Il Dottor House fa lo stronzo ma noi lo stimiamo lo stesso.

E poi c’è una sua collega giovane e carina che lo adora e vuole sbatterselo, ma lui si limita a baciarla ogni tanto e a sfotterla pesantemente e la fa sentire una merda ad ogni puntata, ma lei insiste ad amarlo segretamente.
Il dottor House spezza i cuori.

Poi c’è anche il capo di House, che sarebbe una tizia figa sui quarant’anni che anche lei è segretamente innamorata di House ma fa finta di no, nonostante il fatto che House la tratti male e la consideri un’incapace e in una puntata le abbia fatto perdere un contratto da un milione di dollari per l’ospedale da destinare in medicine e macchinari per curare i malati, beh, nonostante questo lei lo ama, ma se lo tiene dentro.
Tutte vanno pazze per il dottor House.

E il Dottor House va spesso sui siti porno e ogni tanto chiama delle puttane a casa sua quando ha voglia di fare sesso e bastonare qualcuno che non sia il suo miglior amico medico suicida dell’Attimo fuggente.

Che personaggio il Dottor House.



VALUTAZIONE FINALE:

Tipe che vogliono scoparsi House:                  ★★★★
Amico medico suicida del dottor House:                     ☆☆☆☆
House che fuma le canne:                                         ★★★★★
Puntura lombare:                                                      ★★☆☆
Farsi le diagnosi da soli:                                            ★★★★★


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